死にたい私を知ってください。それだけでいいです。ごめんなさい。

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私は双極性障害と診断された幼稚園教諭。
職場復帰訓練を約４か月間経験をした。
そして、職場に復帰した。

久しぶりにブログを更新する。

ブログを更新するということは

つまり、体調が悪いということ。

正直、体調が良ければブログなんて見向きもしない。

私自身がそんな性格だ。

良いのか、悪いのかなんて、この際どうでもいい。

それよりも、今は衝動的に「死にたい」と思う。

ブログ書いてる余裕があるから大丈夫でしょと思われるかもしれないが、

今日は仕事を早退させてもらい、

夕方、誰もいない室内で、電気もつけず、

静かにタイピングを続けている。

苦しい。

胸が何か固い板で前後から押さえつけられているように

息苦しく、そして心臓の鼓動すらスムーズに行えない感じがする。

リワークを終えて日々、騙し騙し仕事を続けてきた。

コロナがあり、毎日がなんだかよくわからない状況で、

それでも、難しいことから目を背け、逃げて逃げて、

お給料だけはいただいてきた。

幼稚園教諭は責任ある仕事だ。

人の心を預かり、育て、命をも左右する。

しっかり自覚している。

だから、つらい。

日々の流れに乗れているときは、

きっとこんなことは考えない。

だけど、体調が悪く、世の中の波に乗り遅れると

あっという間におぼれていく。

今は、本当にそんな感じ。

苦しい、苦しいよ。

死にたい、死にたい。

消えてなくなりたい。

ブログ読み返してないけど、いいか。

明日、私はこの世にいるのだろか。

死ぬ勇気とかないから、多分いるよね。

でも、誰かに聞いてほしかった。

本当に今、死にたいんだって。

死ぬかどうかじゃなくて、死にたいの。

ごめんなさい。

ごめんなさい。許してください。

ごめんなさい。苦しいです。

職場復帰訓練（リワークプログラム）を受けて見えてきたもの。誰もやる気ないんだ・・・

私は双極性障害と診断されている公立の幼稚園教諭。
現在休職中で、復職のために職場復帰訓練を受けている。

最近、気づいたがこのブログに愚痴が広がっている。

私が書いているのだけど、
気分悪くされている方ごめんなさい。

ただ、ここでしか吐き出せないので書き続けます。


職場復帰訓練も第１～３まである段階の１段階目が終了した。

節目にこの職場復帰訓練を管理監督、サポートしてくれる
リワークプラザの方が面談にやってきた。

今日は管理職と私とリワークプラザの方とで話をした。

そこで気づいたこと。

やる気ない。

話は一生懸命話してくれるが、踏み込まない。

本日来てくれた方は退職された校長と年配の心理士。

人はいい。
経験もある。

だから、私の話も気持ちよく返してくれるし
管理職や私のことを褒め上げる。

でも、それで私は何が得られるのか。

分からない。

管理職のいる場でなんか本音で話ができないから
５分でもリワークプラザの方と話がしたいとお願いした。

見事の却下。
そういう話がしたいなら、カウンセリング室があるからどう？

いや、カウンセリングにこの世で一番嫌悪感を抱いている私に
今ここで、このタイミングで言いますか！

もう一度言いますが、人はいいです。
言ってることもあながち間違っていません。

でも、正しいことを言って、この時間が平和に過ぎればよい。
そういう雰囲気が、リワークプラザの方にも管理職にも感じた。

そりゃそうだよ。
使えないポンコツのために本気で向き合うなんて無駄。
私もそう思ってしまうかもしれない。

でもさ、せめてそれを訓練者に気づかせない
そういう心使いがあってもいいのではないでしょうか。

職場復帰訓練が２期目に入り、
いよいよ子どもたちともコミュニケーションをとっていきます。

時間も伸び、お昼をまたぎ、最終的にはフルタイム。



私、分かってきたんです。
職場復帰訓練って管理職がいてもリワークプラザの方がいても役に立たない。
役に立たないというか、意味がない。
だって、そこに一生懸命やる意味ないもんね。

だから、やっぱり最後は私。
計画はあるのだから、自分自身の足でしっかり立って、
健康に気を付けて、毎日課題と向き合っていく。
ある意味無心で。

誰かに頼ってクリアしようなんて甘いんだ。

やっとわかった職場復帰訓練の本質が。

仕事は結局一人なんだ。
自分でどうするかを考える場なんだよ、やっぱり。

この認識で間違っていても引き返せない。
死んだってしょうがない。
死んだってしょうがない。
死んだってしょうがない。

死ぬ気で乗り切ろうと決意した。

【幼稚園教諭の復帰訓練】短期的な視点と長期的な視点をもって行動をすることの難しさ【悩み】

私は職場復帰訓練を実施するにあたり、
医師と確認し、今回の取り組みの課題としたことがある。

それは、

「短期的な視点と長期的な視点をもって行動をすること」

具体的に言うと、私は双極性感情障害である。

調子が良い時は調子が良い。

すると、職場で事務作業をしていると
遠くの話し声や様子が手に取るようにわかる時がある。

そして、その様子が困っているようだと
たとえ自分の仕事が手一杯でも
そちらに飛んでいき、手助けをしたいと考える。

そうすると、相手は喜び、ありがとうと感謝してもらえる。
私もすごくうれしいし、役に立った自分の肯定感が高まる。

でも、実はこの行動は短期的な捉え方しかできていない。

なぜなら、私は双極性感情障害だから。

人よりも気分の浮き沈みが激しく
その落ち込みはストレスや睡眠の不足などからくることが多い。

すると、先ほどの場面を振り返った時、
自分の仕事は、相手の仕事を手伝っても
処理しきれるのかという
長期的な視点をもたず、
やみくもに手伝ったことで
自分の仕事が処理しきれず、
結果、残業などから睡眠不足やストレスがかかる状態になり
最終的にはうつ状態となる可能性があるというのだ。

でも、正直言って、こんなことを気にするような社会人では
使い物にならない、
私にはそう思えて仕方がない。

でも、医師は言う。
「あなたの仕事は何ですか？」
「子どもを教え育てること、継続して仕事を続けることです。」
「あなたは双極性障害という病気があり、できることが現段階で限られている」
「だから、優先順位を長期的視点で決めて取り組み」
「１年間で感謝される人材になってください。」


これを復帰訓練が始まって、実践しようと思っているのだが
なんとも難しいし、悪いことをしているような嫌悪感を自分に抱く。

訓練中だから自分の仕事内容が少ないため
キャパに余裕があるのだが、
今は自分の事だけ行うよう指示が出ており
人を手伝えないことが苦しい。

そして幼稚園という職場を客観的に見ると
幼稚園というのは実に人が動く。
それだけ幼稚園の職場は助け助られの社会なんだと
改めて気づかされる。

そんな中で、私は双極性感情障害という病を抱え
果たして生きていくことはできるのだろうか・・・

不安は日に日に増していく。

【幼稚園教諭】双極性障害と初めて出会った日【うつ病最後の日】

職場に復帰してから１年２か月。

病気で長期の欠勤をしていたことなんて
完全に忘れていた。
もう誰も、そのことに触れる人はいない。

家族ぐらいかな、体調はどうって。
聞かれると大抵即答で大丈夫！！と答える。


ただ、仕事と自分の体調は確実に変わっていた。

まず、４６時中仕事のことを考えている。
元々幼稚園教諭のお仕事は休みのない仕事だと思ってる。

小学校や中学校の先生に比べれば
ブラックではないかもしれないけど、
制作やピアノ、行事などは仕事に際限がない。

ましてや、その時期、地域との連携を叫ばれていて
土日は地域のお手伝いもしていた。
お金は出なかったけど(笑)

でも、好きで始めた仕事だし、
あんまり違和感はなかった。

でも、時々仕事につまずくと
それを解決するために時間をかけたいのに
他の仕事で時間がない。

そうすると私の場合、
幼稚園に泊まり込んで仕事をする。

他の先生からは熱心と思われるより
変人と思われていたかもしれない。

そしてその時は必ず体がほてっていた。

寝ないで次の日、子どもたちとプール。
頭はくらくらした。
でも夜になると、意欲的になって
アイディアもたくさん思いついて、
制作も満足のいくものができて。。。

でも幼稚園は一人を相手にしているわけじゃないので、
制作も人数分必要なことも多い。

手の込んだものを作れば、
それを人数分。
手間に比例して作業時間が延びる。

でも、エネルギーに溢れているからできる。
永遠にできそう！！！！！！！！！！





そんな日が続いたある日。
電車に乗ったら、突然やってきた。

汗が止まらない。
呼吸が苦しい。
涙が出る。
感情が整理できない。

そして気づいたら、勤務先手前の駅のホームに
じかに座っていた。
スカートも気にせず、
足を広げて・・・。
変な人だったと思う。


わたしは今までずっと
うつ病、パニック障害として生きてきた。
でも、これがきっかけで
双極性障害（躁うつ病）と診断された。
ずっと双極性障害だったと思うけど、
やっと私がその病名と出会うきっかけがこの日。

【双極性障害】職場復帰をスムーズに進める方法と弊害【幼稚園教諭】

職場復帰してから
いつも以上に必死に働いた。

周りも私も病気のことなんて
仕事中は一瞬だって思い出さない。

ただ、仕事を終え、食事をし、
布団に入る前に５種類の薬を飲む。
この瞬間、私は普通の人じゃないと思う。

そして寝るのが怖い。
睡眠導入剤も飲んでいるので
頭はぽわーんとしてくる。
いけないと分かっていても、
スマホを片手に、眠りにつく時間を少し引き延ばす。

引き延ばして引き延ばして、
スマホを片手に、だらしない格好で寝る。

それが私。



でも、パニック障害の発作やうつ状態の固まりが怖い。
だから、アラームは午前４時にセットする。
冬はまだ真っ暗。
夏は明るい。
そんな時間。

幼稚園教諭の出勤はまずまず早い。
朝、６時３０分には家を出る。
それでも２時間３０分前。
余裕があり過ぎる。
でもこれが心に余裕があっていい。
夜もよく眠れる。

一度調子に乗って夜更かしをしたことがある。
その後、寝る時間が遅くなり、起きる時間が遅くなった。
遅刻しそうになって焦り、
朝やるべき仕事を落ち着いてできなくなり、
仕事は何とかこなしたが、内容は失敗。

落ち込み、眠れず、また夜更かし。
そして、朝起きられるか不安になり、
発作は起きなかったが、非常に苦しい思いをした。

うつ病を患っているからとかではないかもしれない。
でも、朝の身支度、通勤中は仕事で焦るようなことがない
そんな時間の使い方をすべきだと思う。

なるべく朝は頭空っぽで出勤したい。

それが私の朝午前４時起きの目的。
そして、病気対策。
でも、社会人がこれをし続けるには無理があった。

疲れちゃったよ。

【双極性障害】職場復帰後の悪循環：見栄・焦り・プレッシャー【幼稚園教諭】

精神疾患での長期の休みの復帰後。

毎日が順調に流れていく。
まるで何事もなかったのように。

私以外は何事もなかったのように。。。


復帰するまでは、
私をどのように思われるのか、
保護者や園児たちとどのように接していけばよいのか、

考える時間があるがために
余計な考えを巡らせる。

そして復帰初日は過緊張状態で
話をすることすらままならなかった。

しかし１週間もたてば、
やはり慣れてきて
仕事の手順を思い出すことも多い。

もともと自分の職場なのだから当たり前だが、
一度流れに乗ってしまえばそんなに苦労はなかった。

ただ、いつも通りに動いていく中で
ついていけないことがある。
休んでいたときの出来事や情報。
いなかった時の変化に対応できない。

例えば、保護者と幼稚園の関係、
園児同士のトラブル、
そして職員間の確執。

お医者さんに言わせれば
それは復帰した人にとって当たり前というが、
私には気楽に話せる職場の友達がいないので、
様子を探ることさえできず、
何となく空気を察して動くようにした。

それが疲れる。


さらに、職場に復帰すると
今までの自分を変えたいと思ってしまう。

こんなに休んだんだからパワーアップしなきゃならない
そう思い込み、気づくと今まで以上に役割をこなし、
先輩から褒められ、満足する自分がいた。

でも、自分の能力なんて急に上がるものではない。
それでも休んだ分マイナスになった評価を覆したい。
すぐに恩を返さなくてもいいのに、急いで恩を返そうとする。
だから、すぐにいっぱいいっぱいになって、
家に帰ると倒れこむように寝る。

そして自分自身が病気で休んでいたことも
ひと月も経てば忘れる。
当然、周りはもっと早く忘れる。


こうして、職場復帰を無事に果たしたはいいが、
病気で倒れる前よりも
より忙しい毎日を過ごしていく。

病気で倒れなければ再スタートなんて意識せず
少しずつ積み上げたキャリアを
病気でつまずいたことにより、
見栄と焦りとプレッシャーを勝手に作り上げ、
どんどん自分を追い詰める。


悪循環。


本人は気づかない。

【双極性障害】職場復帰訓練(リワーク)で苦しかったこと、分からなかったこと【幼稚園教諭】

うつ病と診断され４ヶ月休んだ。
体調はほぼ回復し、
日常生活に大きな問題はない。

勤務している幼稚園も
学期の切り替えで
復帰できるよう配慮していただいた。

そんな中、通院しているお医者さんから
職場復帰に向けて
仕事にならす期間を設けようと
提案をされた。

期間は２週間。
最初の１週目は通勤の感覚を確かめ
次の１週間で仕事の負荷に慣れる。

いまでこそ、これが職場復帰訓練であり
リワークと呼ばれるものの一環であることを
理解することができる。

しかし、当時は初めて病休を取り、
復帰する私だったので、
その意味や目的はあまり深く考えず、
とにかくこれを失敗なく
綺麗にこなさなければという
強い緊張感があったことを思い出す。

そして、このリワークが私にとっては
今後苦しむ一つのポイントになるとは思いもしなかった。


私が初めて行った職場復帰前の訓練は
まずは、決められた時間に通勤し
簡単な事務処理をこなすことから始まった。

園長と打ち合わせをし
スタートしたのだが、
とにかく肩身が狭い。

朝は同じ時間に勤務をスタートするのだが
周りの職員が一斉に動き出し、
食事もとれない感じで
バタバタと動いているのに
私ときたら、椅子にちょこんと座り
書類の整理をしている。

実は職場復帰訓練にはいくつか約束事があり、
その一つが決められた仕事以外は行わないというものである。

職場に慣れること、仕事に慣れることを目的としているので
この期間に自分のキャパ以上の仕事をし疲弊しては意味がない。
そういう目的があるのだが、私は理解していなかった。

なにより、周りが懸命に働いている中、
自分一人が楽なことを続けているのは
拷問を受けているようなものだった。

それに人に言われて仕事をするのではなく、
自分から仕事に加わらなければならないと
口酸っぱく教えられていた私は、
周りの様子に加わるべきか悩み苦しんだ。


今であれば、落ち着いて復帰訓練をこなす、
その約束の重要性はよくわかる。
ある意味で、自分自身を制御する大切な機会になるから。

でも、顔見知りの職員の力になりたい、
そして何より子どもたちが私に寄って来る。
その状況で適当にはあしらえないし、
病気であることを説明したところで子どもは理解できない。

だから悩んだ挙句、
結局、いつも通りの日々を選んだ。

翌日も、与えられた仕事をこなした上で、
実務に手を広げていく。

周りの目も次第に戦力ととらえて、
頼みごとが多くなってきた。

でも、それが心地いい。
復帰訓練当初の抑圧から解放され
一気に解き放たれたような気持ちよさがあった。

人に頼られ、仕事を次々とこなすこと。
これが私の天職なんだと考え、
どんどん復職に向け気持ちは高ぶっていった。

そして、お医者さんもその働きぶりを評価し
うつ病、うつ状態はもう脱して
心配ないですねと太鼓判を押された。

みんなが喜んでくれた。
私はやっと普通に戻れると喜んだ。
普通に戻れるとずっと思っていた。

一度目の病休は綺麗に抜けることができた。
そして、順調に仕事を進めていく。
次の波が来るまでは。

【双極性障害】私は３０日前から始まる 復職へのカウントダウン【幼稚園教諭】

みなさんにとって４ヶ月とはどのくらいの長さでしょうか。
１年の３分の１。
１２０日間。

とてつもなく長い時間私はお休みをさせていただきました。
しかも有給という大変守られた立場で。

体調は少しづつ上向き、
日常生活は問題なく送れるレベルに。


予定のお休みが残り１ヶ月となったとき
私の中ではカウントダウンが始まりました。

職場復帰までのカウントダウン。

これは決して、後ろ向きなカウントダウンではなく、
仕事のために何かしなきゃなという
準備のためのカウントダウン。

でも、これがだんだん苦しくなるんです。
自分自身でできること、
実はそんなに多くない。

本屋に行って指導書や実技書を購入し
家で勉強をしたりするけれど、
そこに書いてあることは素晴らしい事ばかり。

今の自分が実践するにはとても難しいレベル。

今まで休んでいて全く入ってこなかった情報が
突然大量に押し寄せて
いきなり最新の情報に切り替えようとしても混乱する。

そして結局続かず本を閉じる。

ピアノの練習をしたり、
工作の練習をしたり、
自分なりに準備はするけど、
その準備を評価してくれる人がいない。

だからこれでいいのかって悩んで、
悩んで結局プレッシャーになっちゃう。

良く職場復帰は段階的にやりましょう
なんていわれるけれど、
その通りなんだけど、
幼稚園の現場には意外と人的余裕はない。

実は余裕はあるけど、
その余裕を享受できる人は
図太い人で鈍感な人。

私がどちらかは言う必要ないけど
本当に器用貧乏で、
細かく動いてなんぼ。
力なんてない。
だからつかれる。

漠然とした不安。
職場に入ったら、一気にいつものモードに入るのだろうなと。
園長や同僚でそこに気付く人はいない。
ドクターも・・・。

私が言うべきことだったらごめんなさい。
少し楽させてなんて言えるわけがない。
みんなに迷惑かけて休んで。

職場復帰へのカウントダウン。
３０日も続くって想像できますか。

【双極性障害】長期の病休はパラダイスではない。軟禁地獄。【幼稚園教諭】

元気なとき、
忙しい毎日を送っているとき、
数か月も仕事がない状態を
どれほど羨ましいと思っただろう。

今の立場から解放され、
自由に時間を使い、
自由にやりたいことをやる。

最高のご褒美のように思っていた。


でも、いざ自分が病気で長期の休みを取ると
思っていた休みとは違う
苦しい日常生活が待っている。



もちろん病状が安定しないのは苦しい。
毎日気分が安定せず
イライラしたり
嫌悪感を抱いたり
時には呼吸や皮膚にストレス症状が現れ
肉体的に苦しい思いをする。


でも、それ以上に苦しいのは
まるで
【軟禁状態】
にあること。

私は元気な時、
地域の方とのかかわりを大切にしていた。
だから、みんなが知りあい。
町を歩けば、挨拶をするひとが
うじゃうじゃといる。

そう、
うじゃうじゃと・・・

病気になって仕事を休んでから
目的があるとき以外
迂闊に外へ出られない。

今まで、幼稚園教諭として
平日ぎっちり仕事をしていた人間が
平日の昼間にふらふらと
家の周りをうろつくことができない。

もちろん家の出入りは重要なタイミング。

インターホンで玄関先に誰もいないことを確認して
勢いよく飛び出す。

それでも、
「〇〇ちゃん、今日は幼稚園お休み？！」
なんて声がかかる。

一度目はいい。
「土曜参観の振り替えで(^_^;)」
なんてかわせばいい。

でも、２度目はアウト。
だから細心の注意を払う。

それが面倒で、
出かけなくなった。

世の中の人は
私が精神疾患を抱えている
と言ったら
どんな目で私を見るのだろう？

そんな恐怖が強かった。

気付けば１週間表に出ない生活もざら。
社会人が休むというのはそういうこと。

地獄。

【双極性障害】うつ状態の時に励ましの手紙は送らないで【幼稚園教諭】

病気休暇を取得した。
その日に届いた幼稚園からの封筒。
封を開けると、紙の束。

担任をしていたクラスの子どもたちが
私の似顔絵や伝えたいことを書いていた。

「せんせい、かめさんげんきだよ」
「おはなのえをかいたよ」
「しょうぼうしゃをみたよ」

無垢な笑顔がすぐに浮かぶ
優しくて可愛くて明るいお手紙が並んだ。














でも、


３枚見てやめた。


苦しくて苦しくて・・・・・・・・・


それ以上見られなかった。



私の職業
幼稚園の先生として
クラス担任を休んでいる責任として
全部目を通さなければならない。


でも、やっぱりできなかった。

めくればみられるのに、

私は紙の束を封筒に戻し
見えにくい棚にしまった。

深い深い罪悪感。
喉の奥が締め付けられるような圧迫感。
胸骨が真ん中で凝縮されるような
どうしようもない不安感。


本当だったら、
読んで、
「先生大丈夫だよ！」
「お手紙ありがとう」
って返事を出すのが当たり前。


分かってるけど、
この先どうなるのか分からなくて、
文字を書くことすら不安で
ベッドに寝そべった。
泣いた。

悔しくて泣いた。
苦しくて泣いた。
呼吸は乱れない。
静かに泣いた。

そして、
「なんでこんなものを送ってきたの」
「見られるわけないじゃん」
と一人で怒った。

でも、やっぱり分かってる。
送ってくれた人は純粋に良かれと思ってやっている。






でも、今の私は先が見えなく不安。
例え相手が子どもであっても、
元気になれるか分からないのに、
無責任な返事はしたくない。


今は誰ともかかわりたくない。
それぐらい暗い。
心も先の見通しも暗い。

暗い暗い暗い暗い
死にたい。

【幼稚園教諭】病気休暇を取得するメリット【うつ病となって】

病気休暇を取得したことにより
毎朝の「休みます」のTELを入れなくてよくなった。

これは気持ちが落ち着いた。

今までは、朝連絡を入れることを気にして
早朝から数時間緊張状態が続いた。

まるで１日の区切りが朝にあるかのように、
眠りの時間からぶつりと現実の世界に戻された。

力のない私にとって、
眠ってから区切りなく、
布団に入って
際限なく休み続けられるのは
大きなメリットだった。

やっと、休める。
これが病気休暇を取得しての最大のメリット。

職場から離れる。
休んでみて初めて分かる。

１日、２日の休みでは職場は離れられない。
それが私たちの仕事。

だから難しい。
だからややこしい。






午前九時。
一通の封筒が届いた。
分厚い。
勤務する幼稚園からだった。
ドキドキする。
あける気持ちにならず
半日放置した。

【公務員】病気休暇９０日（有給）を取得する【幼稚園教諭】

私はパニック障害患者から

パニック障害とうつ病患者となった。

だからといって、
自分の病状が劇的に変化したわけではない。

ただ、翌日以降、
気持ちが楽になった。

今まではパニック障害だと思っていた。
だから、こんなに長く憂鬱な気分になる自分に
嫌気がさしていた。

でも、うつ病なら長い期間がかかるだろうと予測できる。
よく分からないけれど、
きっとストレスなど疲れがあったのだろうと。
そして、休めばきっとよくなる。

診断名は不思議だ。
場合によっては薬より効果がある。

今まであれほど休むことを苦痛だと思っていたのに、
うつ病と宣告されたことで、
落ち着いて自分の布団に入ることができた。

もちろん調子は悪い、体も重たい。
でも、うつ病と説明できることに
妙な安心感もあった。

そして、有給と病気休暇を使い
長期の休みに正式に入ることとなった。

いわゆる病気休職ではない。
まだ、お給料を１００％いただける
ありがたい病気休暇という制度だ。

病気休暇は土日を含めた９０日間。
有給の年休とほとんど変わりはない。
ただし、１週間以上の病気休暇には診断書が必要で
今回、私はお医者さんに書いていただいた。

病気休暇の唯一の経済的損失は
期末手当が日数により減額されること。

でも、今の私にとって期末手当など
口にするのも恥ずかしい。
働いていないのだから・・・



私は４ヶ月弱のお休みに入った。