死にたい私を知ってください。それだけでいいです。ごめんなさい。

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私は双極性障害と診断された幼稚園教諭。
職場復帰訓練を約４か月間経験をした。
そして、職場に復帰した。

久しぶりにブログを更新する。

ブログを更新するということは

つまり、体調が悪いということ。

正直、体調が良ければブログなんて見向きもしない。

私自身がそんな性格だ。

良いのか、悪いのかなんて、この際どうでもいい。

それよりも、今は衝動的に「死にたい」と思う。

ブログ書いてる余裕があるから大丈夫でしょと思われるかもしれないが、

今日は仕事を早退させてもらい、

夕方、誰もいない室内で、電気もつけず、

静かにタイピングを続けている。

苦しい。

胸が何か固い板で前後から押さえつけられているように

息苦しく、そして心臓の鼓動すらスムーズに行えない感じがする。

リワークを終えて日々、騙し騙し仕事を続けてきた。

コロナがあり、毎日がなんだかよくわからない状況で、

それでも、難しいことから目を背け、逃げて逃げて、

お給料だけはいただいてきた。

幼稚園教諭は責任ある仕事だ。

人の心を預かり、育て、命をも左右する。

しっかり自覚している。

だから、つらい。

日々の流れに乗れているときは、

きっとこんなことは考えない。

だけど、体調が悪く、世の中の波に乗り遅れると

あっという間におぼれていく。

今は、本当にそんな感じ。

苦しい、苦しいよ。

死にたい、死にたい。

消えてなくなりたい。

ブログ読み返してないけど、いいか。

明日、私はこの世にいるのだろか。

死ぬ勇気とかないから、多分いるよね。

でも、誰かに聞いてほしかった。

本当に今、死にたいんだって。

死ぬかどうかじゃなくて、死にたいの。

ごめんなさい。

ごめんなさい。許してください。

ごめんなさい。苦しいです。

【幼稚園教諭】勝手に断薬をしたら地獄が待っていた【双極性障害】

うつ病から双極性感情障害と診断が変わった。

それに伴って、
薬の変更をした。

しかし、この薬の変更がとんでもなくつらい。

薬には副作用があり、
飲んだら効果もあるが、
一方で気持ちが悪かったり、
血圧が下がったり、
違う効果も表れ、
それが本人の望んでいない効果なら副作用だ。

でも、うつ病のために飲んでいた薬には
離脱症状という薬の作用がある。
これが恐ろしく怖い。

これはどのようなものかというと
うつ病の薬を飲み続けていると
常に薬の成分が血液の中に一定以上ある状態になる。

そこで突然、薬をやめると
体の中の薬の成分が一気に下がる。
すると体がなれていた状態から
突然変化するため、
その変化に追いつけず、
とてつもなく体調が悪化する。


実は今回うつ病の薬から
双極性障害の薬に変えるにあたって
まずはうつ病の薬を減らしていった。
いわゆる減薬というやつである。

病院の先生は１週間ずつ通院をしながら
量を減らしていくように指示をしてくれた。

だけど、守らなかった。
減薬がはじめてだということもあったけど
何より自分の薬は
そんなに効果のある薬ではないと思っていた。
だから影響はほとんどないだろうと。
薬の副作用だってほとんど実感したことはない。
心配なんてみじんもしなかった。


結果、１日中のたうち回った。

薬をやめて２日目に変化が起きた。
キーンと耳の奥が響きだした。

そして、奥の方の歯に力が入らなくなった。

そして全身がけだるくなった。

筋肉という筋肉がけいれんし始めた。

ふわふわと浮いている感じになった。

回っている感じになった。

かと思えば体が鉛のように重たくなった。

そして全く眠れない興奮状態。

吐くものはないけど気持ち悪かった。

こんな状態が３日間続いた。
それでも耐えた。

勝手に始めた断薬。

何となく意地になった。

３日間ほとんど何もできない。
でも耐えた。
そして負けた。
負けたというのは勝手に自分が思っているだけで、
自分で自分の体を痛めつけているだけなのだが・・・

そして、薬を飲んだ。
いつも通りのうつ病の薬を飲んだ。



この時初めて知った。
効果を実感しなくても
薬を飲むということは
何かしら体に作用しているものがあるということを。

そして怖くなった。
正しい薬、正しい飲み方を守っても
いつか自分の体が壊れるのではないかと。


でも、私は８年間、薬を手放せていない。