死にたい私を知ってください。それだけでいいです。ごめんなさい。

【Ctrl】を押しながらクリックしていただけると簡単です

私は双極性障害と診断された幼稚園教諭。
職場復帰訓練を約４か月間経験をした。
そして、職場に復帰した。

久しぶりにブログを更新する。

ブログを更新するということは

つまり、体調が悪いということ。

正直、体調が良ければブログなんて見向きもしない。

私自身がそんな性格だ。

良いのか、悪いのかなんて、この際どうでもいい。

それよりも、今は衝動的に「死にたい」と思う。

ブログ書いてる余裕があるから大丈夫でしょと思われるかもしれないが、

今日は仕事を早退させてもらい、

夕方、誰もいない室内で、電気もつけず、

静かにタイピングを続けている。

苦しい。

胸が何か固い板で前後から押さえつけられているように

息苦しく、そして心臓の鼓動すらスムーズに行えない感じがする。

リワークを終えて日々、騙し騙し仕事を続けてきた。

コロナがあり、毎日がなんだかよくわからない状況で、

それでも、難しいことから目を背け、逃げて逃げて、

お給料だけはいただいてきた。

幼稚園教諭は責任ある仕事だ。

人の心を預かり、育て、命をも左右する。

しっかり自覚している。

だから、つらい。

日々の流れに乗れているときは、

きっとこんなことは考えない。

だけど、体調が悪く、世の中の波に乗り遅れると

あっという間におぼれていく。

今は、本当にそんな感じ。

苦しい、苦しいよ。

死にたい、死にたい。

消えてなくなりたい。

ブログ読み返してないけど、いいか。

明日、私はこの世にいるのだろか。

死ぬ勇気とかないから、多分いるよね。

でも、誰かに聞いてほしかった。

本当に今、死にたいんだって。

死ぬかどうかじゃなくて、死にたいの。

ごめんなさい。

ごめんなさい。許してください。

ごめんなさい。苦しいです。

【休職】【面談】私が私であるために。【秘密録音】【宣戦布告】

【Ctrl】を押しながらクリックしていただけると簡単です

私は双極性障害と診断された幼稚園教諭。
職場復帰訓練を行っている。

そんなある日、私は管理職と揉めた。

訓練や人事に関する面談を行うと管理職から言われ
面談で伝えたい内容や自身の考えをまとめ準備した。

それから２週間、待てど暮らせどお声がかからない。

複数回、管理職に「面談の予定はどうなっていますか？」
と聞いたが、答えはいつでも同じ。

「予定を立てておく。」

お声がかからないだけなら、まだ我慢が出来た。

だけど、休職中であり訓練者の私に
他の職員と調整をして
次年度の新しいプログラムを計画しろと指示を出してきた。

復職すれば、当然、与えられた仕事はやる。

でも、今は無理だ。

体調が悪いわけではない。

今の休職中の身分で、
忙しい他の職員の時間をもらい
会議を行って、次年度の取り組みを考える・・・

できるわけない。

そもそも、休職者の提案を誰が受け入れるというのか。
休職者に誰がつき合うというのか。

管理職が他の職員に話をするわけでもない。
協力を仰ぐわけでもない。

さらに、追い打ちをかけるように私に言った。
「これぐらいできないと復職はできないと思ってる」

これは、訓練か？

私の中でこらえきれない怒りが沸く。

これは休職中の職務命令にあたらないのか。

一度、不信感をもてば、とことん考え詰めるタイプ。

頭の片隅には休職で迷惑をかけていることは理解している。
それでも納得がいかない。

怒りが頂点に達したとき、
私は訓練を放棄した。

ちなみに、この時の私は訓練中ではあるが
自由出勤で私は毎日出勤していたが義務はなかった。

だから、
１日休んだ。

職場から特に連絡はなかった。

２日休んだ。

職場から連絡があった。
管理職はとぼけた声で
「どうして休んだの」
と聞いてきた。

管理職自身が自由出勤でよいと言っておきながら。
私が良い子のように、何も言わず休職中に出勤しているからと言って。
まるで、欠勤だと責められた。

だから、
私は怒っていることを伝えた。

すると、あの手この手で言い訳三昧。

面談がやっと行われることになった。

その日、部屋へ通されると
笑いのない管理職が二人並んでいた。

威圧的な声で一言
「なぜ勝手に休んだ」
とすごんだ。

私は、必要な面談がいつまでも実施されないこと、
休職中には実行が難しい職務を訓練に据えられていること、
そのことにより休んだことを伝えた。

すると、管理職が管理職に「今の発言記録して！」
まるで事情聴取をされているかの如く、記録を取られた。

だから、私は反撃に転じた。
胸ポケットに入れたスマホを取り出し、机に置いた。

「なんですか？！これは！」
動揺する管理職。
「スマホです。」
答える私。
「なんで？！なんで？！」
焦る管理職。
「ダメですか」
答える私。

私は今まで、上司の面談は録音をしている。

秘密録音だ。

もちろん、どこにも公開していないし、するつもりもない。

ただ、今回はあまりにも公平ではない面談になりそうだったので
スマホで記録を取ることを明確に相手に示した。

管理職の血の気が引いたのがすぐに分かった。

こちらが心配するほど、
貧血のように、背もたれにもたれかかり、
急に体調が悪いと言い出した。

今回の行動で、私はいい子ではなくなった。
敵になった。

でも、もう、いい。
いい人はやめた。
私が私であるために、
自分でしっかり生きていく。

もちろん感謝や礼儀は忘れずに。

職場で宣戦布告。

大変なはずなのに、
なぜか心は軽くなった。

【長期休職することの苦しみ】人は無価値、私は知っている。【双極性障害】

調子が悪い。

朝の目覚めの瞬間に感じる。

後頭部がいつもの数倍重たく
ぼてっとした感覚になる。
頭の表面というより中。
中といっても中心ではなく、
かぼちゃのオレンジの部分が
カチンコチンに固まっているように感じる。

胸の中心に臓器が集まり
息苦しさを覚える。

背中の肩甲骨の間に重さが集中し
頭とともに自分の体を寝具へと押し付ける。

今日は起きられない。
そう思っている自分と、
今日は起きたくない。
そう甘える自分。

後から振り返ると意外と客観的に覚えているものだ。

長く休職すると苦しい。

生きている価値を簡単には見いだせないから。

働いていれば、それだけでわずかでも誰かの力になれる。
休んでいて、社会と隔離している今、
自分の生きている価値はなんだ。

よく生きているだけで意味がある。
休んでいるのはこれからの自分の活躍のため。

みんな凄く温かい気持ちで声をかけてくれる。

でも私はわかってる。
その言葉の裏返し。
今の私に価値はない。

私は素直にそういわれたい。

朝起きて、ご飯を食べて、ジムに行って、帰って寝る。
はたから見れば、病気は大したことなさそうに見えるけど、
何にも心を満たさない無機質な毎日。
退屈、では済まされない、悲しみにあふれた毎日。

そんな日々が朝起き上がる気力を奪っているような気もする。

休職の後半がつらい。
たぶん、人生で一番つらい。

職場復帰すれば忘れる日々だろう。

でも、人は環境によって無価値になる。
私はそれを知っている。

【双極性障害】精神疾患を抱えた私が結婚を決断できたのは【幼稚園教諭】

ジムで出会った小学校の同級生の彼と恋愛をしてよいか悩んだ。

悩んで悩んで、
でも誰にも相談できず、
それでも誰かに頼りたいという不純な動機で
私は彼と付き合うことになった。

そして思いのほか、その恋愛は上手くいった。

そして、わずか１か月で結婚を考える事態となった。


やっぱり悩んで、結婚した。


これは双極性障害の躁の部分だったのかもしれないと今でも思う。

決断が異様に早かった。

ただ後悔はしていない。

精神疾患を抱えた私が結婚を決意できたきっかけは
結局、自分が自然でいられるかどうかだった。

ただ、結婚を決めた当初の私と彼の関係と
現在の私と彼の関係はちょっと違う。

結婚を決めた当初は
わたしの不安や悲しみを受け入れ、そして和らげ
何よりも支えてくれた。

わたしは、そんな彼のやさしさに答えようと
普通の生活を目指し努力した。

そんな二人が互いに支えあっていたのが結婚当初なら

今は互いが阿吽の呼吸で支えない動きをしている。

支えるのではなく導くような、背中をやさしくさするような。

私が苦しい時に声はかけてくれるけど
場合によっては、一人にもしてくれる。

以前なら、粘り強くそばにいて一緒に歩きだしたところだが今はない。

また、私の負担になりそうなことは始めから避け、
できることを伝えてくれる。

そんな、力みない関係が今の二人。

その間、私は何度も不安定になり、
発作が起こることも多く、
彼も私の病気が努力や優しさだけで
乗り越えられるものでないと察してくれた。

だから、人生のいろいろにおいて大成功は互いに求めない。

もうすぐ結婚して１０年になるけど、
突拍子のない出会いで始まった恋愛、結婚。

精神疾患で失うものは多い。
相手を傷つけることも多い。

それでも、それ以上に互いに学んで強くなり、
さらに良い人間関係は築けると今は胸を張って言える。

恋愛も結婚も形は一つじゃない。
答えも一つじゃない。
誤解を招くかもしれないけど、
失敗してもいいと思う。

私は精神疾患になったことで
昔から慎重だった性格が
もっとビクビクする様な過敏な性格になった。

すると勝手に相手の求める人間ではないと自己否定する自分が出てくる。
でも、そもそも相手の求める人なんて決まってないし、
こちらが考えたって分かりっこない。

でも、失敗したくないから必死に考える。
そして考えることに疲れてあきらめる。

だから、ある意味、躁でよかった。この時は。
決断するってすごい力。
決断した後に成功と失敗がわかるのだから。

私は運よく成功した・・・
・・・いまのところだけど。

【幼稚園教諭】やっぱり私はわがまま【双極性障害】

双極性感情障害といっても
その症状や苦手なことはそれぞれ違うらしい。

うつ状態になると、
とにかく一日中泣きたくなるし
体がほてって頭が痛い。

天気にも左右されるようで
静かな平日は抜けるような青空だと
調子がいい。

でも、がやがやと世の中がする休日に
抜けるような青空だと
無性に孤独感が強くなって
すべての情報をシャットダウン。
ふさぎ込む。

天気が悪い日も気分によりけり。
静かな雨天は意外と心穏やかで
台風のような暴風は心の落ち着きを破壊する。

じゃあ暴風がなくなったら安心するのかというと
そうでもなく
人々が活動を始めるのが分かるので
そんな世の中で使えない私は動けず、
また孤独感に苛まれる。

ただの暇人。
周りからはそう見える。
実際に暇人なのだが。

こんなこと書いていて
やっぱり私はわがままだと思う。

【幼稚園教諭】自殺までの道のり【双極性障害】

双極性感情障害と診断された。
だからといって、
自分自身の今の状況が
何か劇的に変わるわけではない。

ましてや減薬中。
薬変更中。
治療方針変更中。

体調は以前の悪い状態に戻ってしまった。

夜眠れない。
疲れているのに、眠れない。
心臓が固く、苦しい。
首が固い。
胸が一枚の板のように感じる。
呼吸も苦しい。
だから横を向いて
枕をギュッと抱いて寝ようとする。
寝れない。

だから睡眠導入剤を飲む。
数分経って、また寝れない。
きっとこれくらいの量では足りないのだろう。
そう考え、また一粒、睡眠導入剤を飲む。

飲めば眠気が来るだろうと思う。
でも、そう思えば思うほど寝れない。
実際には頭の遠くで眠気は来ている。
でも、寝ることを拒否している。

闇に引き込まれるようで怖い。
その先に何があるのか。
何もないのではないかと思うと怖い。

時が進むこと、
年を取ること、
周りが進むことが怖い。

でも寝なきゃならないとなぜか思ってしまう。


そして気づけば睡眠導入剤１０粒・・・
手足がしびれ、
ろれつが回らない。

致死量とかにはならない薬なので
自殺ができるわけではないが
自殺をしたくなる気持ちって
こんな感じで簡単に一歩を踏み出すのだと思う。

１０粒で致死量を超える薬だったら・・・



あんまり怖くない。
自分のことなのに、自分のことじゃないような。
いや、そもそも自分はこの世にいない。
いても意味はない。
そんな存在。

だから、こんなこと深く考えるのはやめた。

今は死にたいとは思わない。
でもいなくなっても何の問題もない。
そんな私。