死にたい私を知ってください。それだけでいいです。ごめんなさい。

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私は双極性障害と診断された幼稚園教諭。
職場復帰訓練を約４か月間経験をした。
そして、職場に復帰した。

久しぶりにブログを更新する。

ブログを更新するということは

つまり、体調が悪いということ。

正直、体調が良ければブログなんて見向きもしない。

私自身がそんな性格だ。

良いのか、悪いのかなんて、この際どうでもいい。

それよりも、今は衝動的に「死にたい」と思う。

ブログ書いてる余裕があるから大丈夫でしょと思われるかもしれないが、

今日は仕事を早退させてもらい、

夕方、誰もいない室内で、電気もつけず、

静かにタイピングを続けている。

苦しい。

胸が何か固い板で前後から押さえつけられているように

息苦しく、そして心臓の鼓動すらスムーズに行えない感じがする。

リワークを終えて日々、騙し騙し仕事を続けてきた。

コロナがあり、毎日がなんだかよくわからない状況で、

それでも、難しいことから目を背け、逃げて逃げて、

お給料だけはいただいてきた。

幼稚園教諭は責任ある仕事だ。

人の心を預かり、育て、命をも左右する。

しっかり自覚している。

だから、つらい。

日々の流れに乗れているときは、

きっとこんなことは考えない。

だけど、体調が悪く、世の中の波に乗り遅れると

あっという間におぼれていく。

今は、本当にそんな感じ。

苦しい、苦しいよ。

死にたい、死にたい。

消えてなくなりたい。

ブログ読み返してないけど、いいか。

明日、私はこの世にいるのだろか。

死ぬ勇気とかないから、多分いるよね。

でも、誰かに聞いてほしかった。

本当に今、死にたいんだって。

死ぬかどうかじゃなくて、死にたいの。

ごめんなさい。

ごめんなさい。許してください。

ごめんなさい。苦しいです。